سلام به همهء دوستان

cbcbcbcb

 

 

WWWWWWWWXXXXXXXX

Xزبانت را به نرم گویی وسلام کردن به دیگران عادت ده تا دوستدارانت W

        WWWزیاد و بد خواهانت اندک. XXX      

XXXXWWWW

 

 

موفقیت تمامی دوستان عزیزم را درراهیابی به دانشگاه تبریک می گم

TbU

 

 

 Eدر ضمن شیرینی یادتون نرهF    

 

منم بخاطر قبولیم کیک و دسته گل زیر رو تقدیمتون میکنم

 

 

gZZZg

II

 

 

 

امیداورم که موفق و سر بلند باشید

الفبای زندگی

 

الف: اشتیاق برای رسیدن به نهایت آرزوها

ب: بخشش برای تجلی روح و صیقل جسم

پ: پویایی برای پیوستن به خروش حیات

ت: تدبیر برای دیدن افق فردا

ث: ثبات برای ایستادن در برابر باز دارنده ها

ج: جسارت برای ادامه زیستن

چ: چاره اندیشی برای یافتن راهی در گرداب اشتباه

ح: حق شناسی برای تزکیه نفس

خ: خودداری برای تمرین استقامت

د: دور اندیشی برای تحول تاریخ

ذ: ذکر گویی برای اخلاص عمل

ر: رضایت مندی برای احساس شعف

ز: زیرکی برای مغتنم شمردن دم ها 

ژ: ژرف بینی برای شکافتن عمق دردها

س: سخاوت برای گشایش کارها

ش: شایستگی برای لبریز شدن در اوج

ص: صداقت برای بقای دوستی

ض: ضمانت برای پایبندی به عهد

ط: طاقت برای تحمل شکست

ظ: ظرافت برای دیدن حقیقت پوشیده در صدف

ع: عطوفت برای غنچه نشکفته باورها

غ: غیرت برای بقای انسانیت

ف: فداکاری برای قلب های دردمند

ق: قدر شناسی برای گفتن نا گفته های دل

ک: کرامت برای نگاهی از سر عشق

گ: گذشت برای پالایش احساس

ل: لیاقت برای تحقق امید ها

م: محبت برای نگاه معصوم یک کودک

ن: نکته بینی برای دیدن نادیده ها

و: واقع گرایی برای دستیابی به کنه هستی

ه: هدفمندی برای تبلور خواسته ها

ی: یک رنگی برای گریز از تجربه دردهای مشترک

L    پشت آرم ويندوز چه خبر است؟L

وقتی وارد اولين محيط ويندوز XP می شويد آرم ويندوز را می بينيد در صفحه ای سیاه که سه مستطيل آبی برای ۱۰ تا ۲۰ ثانيه از جلوی شما عبور داده می شود، غافل از اينکه ويندوز در پشت اين شکل زيبا مشغول کار های ديگری است.خب برای اينکه اين درپوش را برداريم و ببينيم ويندوز چه می کند مراحل زير را دنبال کنيد:
۱.در حوزه RUN دستور MsConfig را صادر کنيد.
۲.وارد زبانه BOOT.INI شويد.

۳.این سطر را در آن پیدا کنید:
multi(0)disk(0)rdisk(0)partition(1)WINDOWS="Microsoft Windows xp Perofessional"/fastdetect
۴.از گزینه های پایین صفحه sos/ را پیدا کرده و مربع روبروی آن را علامت بزنید(در این حالت باید sos/ در جلوی سطر اضافه شود.)
۵.خوب حالا Apply بعد OK را بزنید.کامپیوتر از شما می خواهد Restart شود.شما با پاسخ مثبت همه چیز را به خوبی و خوشی تمام می کنید.
<<از این به بعد شما آن آرم را نخواهید دید ،ولی در عوض کارهای ویندوز را در پس آن خواهید دید.>>

 E  جلوگیری از نفوذ هکرها از طریق کاربرهای ویندوز E

اول  وارد  شاخه ی ویندوز شوید و بعد وارد شاخه System32   شوید و به دنبال  فایلی به  نام lusrmgr بگردید، این فایل را اجرا کنید و بعد یک بار روی پوشه Users در سمت  چپ  کلیک

کنید تا تمام کاربرهای ویندوز را ببینید . بعد تمام آنها را به غیر از کاربر خودتون غی رفعال  کنید.  برای غیر فعال کردن باید روی نام کاربر دو بار کلیک کنید تا پنجره ای باز شود وبعد به دنبال  این جمله بگردید  Account is disabled  و تیک آن را بزنید  و  ok را بزنید  و شما می بینید  که روی نام  آن کاربر یک ضربدر قرمز زده  می شود . حال شما فقط  یک کاربر دارید . بعد شما باید یک برنامه برای Password و یا hidden  کردن فولدرها  نصب  کنید  بعد به شاخه زیر بروید
 C:\Documents and Settingsنام کاربر  Start MenuPrograms  و فولدر استارت آپ را با برنامه مخفی کنید.در این حالت اگر هکر بخواهد فایلی را در استارت آپ شما بگذارد نمیتواند.

 

N نفوذ به ويندوز ايكس پي N

يکي از مشکلات ويندوز xp راه  نفوذ به  آن در صورت  فراموش کردن password  مي باشد .
همانطور که همه شما مي دانيد xp امکان جالب switch user را دارد که مي توان محيط را براي کار user هاي مختلف فراهم کرد.
1.حالا اگر شما اين password را فراموش کنيد چاره چيست؟
در اين حالت چند راه نفوذ هست و آن اين است که در هنگام ظاهر شدن منوي کاربران در ابتدا:
دو بار کليدهايALT+CTRL+ DELETE را فشار دهيد، سپس در قسمت نام کلمه Administrator را تايپ  کرده و قسمت  password  را خالي  بگذاريد  و Ok را بزنيد  در اين حال  وارد سيستم      مي شويد.
2.حال اگر در هنگام نصب ويندوز Xp برايAdmin پسورد گذاشته باشند چه كار كنيم؟
براي اين كار قبل يا هنگام بالا  آمدن ويندوز كليد F8 را زده  سپس  بسته به نوع  نياز خود بكي از گزينه هاي Safe Mode را انتخاب كنيد.
بعد از وارد شدن به ويندوز در منو Start كليك كنيد ، سپس گزينه RUN را انتخاب كرده ودر جاي خالي عبارت   Control  user passwords2 را تايپ كنيد. پنجره  باز شده  داراي 2، TAB  به    نام هاي Users &  Advanced مي باشد.
TAB Users را انتخاب كرده و تيك گزينه:User must enter a username and password to use this computer را برداريد.
با برداشتن تيك اين گزينه ديگر هنگام ورود به ويندوز از شما پسورد گرفته نمي شود.حالا با استفاده از گزينه  Add مي توان نام  كاربري را به آن اضافه و با استفاده از گزينه Remove  مي توان نام كاربري را حذف كرد.
همچنين با استفاده از گزينه Properties مي توان ميزان دسترسي كاربران به ويندوز را تعيين كرد.

 

!   پسورد دوم براي ايكس پي!   

در ویندوز XP می توانید قبل از فعال شدن هر حساب کاربری ( USER ) ها پسورد دیگری قبل از همه اینها قرار دهید .
انتخاب این پسورد سبب خواهد شد تا دیگران قبل از ورود به ویندوز از دو سپر امنیتی عبور کنند.
برای اضافه نمودن این پسورد به ویندوز مراحل زیر را دنبال کنید :
1)در کادر محاوره ای RUN عبارت Syskey را تایپ کنید و سپس OK کنید .
2)در پنجره ظاهر شده با سر برگ Securing the Windows XP Account Database روي گزینه Update كليك كنيد.
3)حال در قسمت  Password Startup  پسورد دلخواه خود را وارد کنید و  پنجره  را با  OK ببندید.
4) در صورت  لزوم  می توانید  در قسمت System Generated Password  پسورد را بر

 روی Floppy Disk ذخیره نمائید تا فقط با استفاده از آن قادر به عبور باشید.
از این پس زمانی که سیستم روشن  و یا ریبوت شود . پسورد امنیتی  قبل از ورود به حساب های کاربری ظاهر می شود و برای ورود از شما پسورد در خواست می کند.
( توجه :اگر پسورد را سه مرتبه اشتباه وارد کنید سیستم ریبوت می شود.)

 

چگونه هك نشويم

C

اگر شما از ويندوز xp استفاده ميكنيد ، ميتوانيد از فايروال(ديوار آتش يا آنتي هك)  ويندوز  xp خوداستفاده كنيد.به كنترل پانل رفته و وارد Networking Connection شويد. در آنجا روي آيكون dial up  كه ساخته ايد  راست  كليك  کنيد و properties را انتخاب  كنيد  سپس   تب  Advanced  را انتخاب كنيد و تيك مخصوص فعال كردن فايروال را فعال كنيد.
تجربه نشان داده كه ويندوزهاي 98 ,me به راحتي هك ميشوند.بهتر است از ويندوز 2000 و xp استفاده  كنيد و حتما براي ويندوز 2000 هر سه  سرويس پك  موجود را نصب كنيد. همچنين براي ويندوز XP هم سرويس پك 1 عرضه شده  كه آن را ميتوانيد از بازار به راحتي  تهيه كنيد. ويندوز XP به همراه سرويس پك 1 امن ترين سيستم عامل ميباشد.
همچنين ميتوانيد ازفرمت امن NTFS روي اين ويندوزها استفاده كنيد كه خودعاملي جهت جلوگيري از دستيابي ديگران به داده هاي شماست.
ياهو مسنجر خود داراي يك فايروال ميباشد.ميتوانيد از منوي Login گزينه Privacy Setting را انتخاب كنيد و در داخل تنظيمات Connection فايروال را انتخاب كنيد.
اگر در ياهو ايميل داريد و چنانچه  فايلي براي شما فرستاده شد ، ميتوانيد از طريق خود Norton Anti Virus سايت ياهو چك كنيد.چنانچه در چت كسي به شما پيشنهاد دادن عكس يا فايل داد، بدون رودرواسي درخواست كنيد به آدرس ايميل شما بفرستد.
از ورود به سايتهاي شخصي كه به شما پيشنهاد ميشود، خودداري كنيد ، مخصوصاً  اگر آدرس  به صورت چند عدد كه مثل يك آدرس IP ميباشد.

کوکوی جوانه                                                                              

مواد لازم :                                                طرز تهیه :

جوانه ماش : یک پیمانه                                 ابتدا قارچ را شسته و ورق می کنیم و همراه با کمی روغن

هویچ : سه عدد                                           تفت می دهیم . هویچ را نیم  پز کرده  با بادمجان حلقه شده

بادمجان : سه عدد                                      هر دو را تفت می دهیم . پیاز را سرخ می کنیم.درکاسه ای

فلفل دلمه ای : یک عدد                                تخم مرغها را شکسته وخوب هم می زنیم .نمک وادویه را

قارچ : دویست گرم                                     اضافه نموده سپس هویج، بادمجان، پیاز وقارچ خورد شده

پیاز : دو عدد                                           راهمراه با فلفل دلمه ای نگینی خرد و جوانه ماش رابه مایه

تخم مرغ : چهار عدد                                  تخم مرغ  اضافه می کنیم .این  ترکیب  را به خوبی مخلوط

روغن مایع : نصف پیمانه                            می کنیم .در تابه ای روغن را داغ کرده،مایه کوکو را ازهر

ادویه مخصوص : یک قاشق چایخوری              دوطرف سرخ می کنیم  و بعد با گوجه فرنگی  وخیار شور

نمک : به مقدار لازم                                   تزئین می کنیم .

 

******************************************************************************************

 

صبور (غذای محلی آبادان) 

مواد لازم:                                                 طرز تهیه :

ماهی صبور: چهار عدد (البته از ماهی های        ابتدا تمر هندی را نصف لیوان آب جوش حل کرده  وکنار

 دیگر هم می توان استفاده کرد)                      می گذاریم ،  سپس  ماهی را  از شکم  پاره کرده  و تمیز

سبزی شامل گشنیز،جعفری و تره: نیم کیلو         می کنیم  و کمی  به آن  نمک می زنیم.ماهی ها باید کاملاً

پیاز: دو عدد                                            از شکم باز شده باشند ، سپس سبزی را پاک کرده ، شسته

سیر: دو بوته                                            وخرد می کنیم. بعد پیاز را پوست  کنده و خرد می کنیم و

رب گوجه: دو قاشق غذا خوری                      سیر را پاک کرده و می کوبیم و هردو را به سبزی اضافه

تمر هندی: نصف بسته                                 می کنیم.سپس تمر هندی را که قبلاً خیس کردیم،از صافی

نمک و فلفل سیاه: به مقدار لازم                      رد کرده  وآب آن را به  مواد اضافه می کنیم.سپس فلفل و

                                                           نمک  به آن زده و خوب هم می زنیم،بعد این مواد را د ر

                                                           داخل  شکم ماهی  ریخته و روی  آن را صاف می کنیم و

                                                           ماهی را از سمت پوست بر روی ظرف مخصوص ماهی

                                                           قرار داده و در فر که قبلاً گرم شده ، می گذاریم .مدتی که

                                                          ماهی باید در فر باشد، بیست دقیقه می باشد.

 

 *******************************************************************************************

 

 

گراتن سیب زمینی                                    

مواد لازم :                                          طرز تهیه:  

سیب زمینی: یک کیلو گرم                         ابتدا سیب زمینی ها ورقه ورقه کنید،آن گاه پوست سیر

پنیر پیتزا:150گرم                                  را بکنید شیررا داغ و به آن نمک و فلفل اضافه کنید.ظرف

کره: سی گرم                                         فر را با کره چرب کنید و سیر خرد شده را کف آن بریزید،

خامه :چهار قاشق غذا خوری                      آن گاه  ظرف را با سیب زمینی های ورقه ورقه شده پر

سیر:یک حبه                                          کنید و نیمی از  پنیر پیتزا  را روی آن بریزید، دوباره

شیر:یک ونیم فنجان                                 لایه ای دیگری از سیب زمینی را روی آن بگذارید و

تخم مرغ:دو عدد                                      سپس شیر داغ  روی آن بریزید و روی آن قارچ ها را

قارچ: نیم کیلو                                         بگذارید،پس از این مرحله ظرف را داخل فر به مدت

فلفل سیاه:به مقدار لازم                             بیست دقیقه  بگذارید و پس از این مدت بیرون بیاورید.

جعفری خرد شده:سه قاشق غذا خوری           تخم مرغ ها را با خامه هم بزنید و روی گراتن آماده شده

                                                          به همراه پنیر پیتزا بپاشید.

                                                          آنگاه ظرف را دوباره در فرقرار دهید وپس ازپنج دقیقه

                                                          خارج کنید و روی آن را با جعفری تزیین کنید.

سلام به دوستداران او

                                                         

 

ولادت با سعادت منجی عالم بشریت،قائم آل محمد(ص)حضرت مهدی(عج)بر منتظران وعاشقان آن حضرت مبارک باد.

 

          1000صلوات برای تعجیل ظهور او

 

 

 

نمی دونم  از  کدوم  ستاره  می بینی  منو

چشاتو می بندی  یا  دوباره  منو  میبینی

پر بغض  جمعه های  ناگزیر و  بی صدام

خیلی خسته ام باورم کن دنیا زندون برام

توی کوره راه چشام عطر بارون بوی سیبی

واسه عاشقونه موندن تو همون حس غریبی

تو همون  حس غریبی که  همیشه  با  منی

تو بهونه  هر عاشق  واسه  زنده  بودنی

می دونم هنوز اسیرم تو حصار لحظه ها

کاش می شد با یک اشاره ی تو آزاد می شدم

با توام  که گفته بودی غصه هام تموم می شن

پس کجایی که بیایی منو بگیری از  خودم

ناجی  ترانه ها  منو  به  واژه ها   ببخش

این  حقیر و به  سخاوت  شب و دع  ببخش

 

روند دوستی دخترها و پسرها

 

کاشکی هیچکی قبلا اینو نخونده باشه

روز اول
--------

پسر : سلام
دختر : سلام
پسر : چطوري ؟
دختر : بد نيستم مرسي

هفته ي اول

--------------
پسر : سلام
دختر : عليک سلام
پسر : چطوري
دختر : بد نيستم مرسي ، تو چطوري ؟

هفته ي دوم
--------------
پسر : سلام
دختر : عليک سلام ، چطوري ؟
پسر : قربانت ، بد نيستم ، تو چطوري ؟
دختر : مرسي .... خوبم

هفته ي سوم
----------------
دختر : سلام
پسر : سلام ، چطوري ؟ خوبي ؟
دختر : خوبم ، خيلي خوبم [ و يک نگاه معني دار به پسر ]

هفته ي چهارم
-----------------
دختر : سلام عزيزم ، چطوري ؟ خوبي ؟
پسر : سلام عزيز دلم ، مرسي ، بد نيستم ، تو چطوري ؟
دختر : مرسي ، ميدوني ؟ يه چيزي مي خوام بهت بگم ، نمي دونم الان بگم يا بعد ؟
پسر : بگو عزيزم
دختر : نه ..... حالا زوده .... باشه بعد

هفته ي پنجم
----------------
دختر : سلام عزيزم ، چيزي که دفعه پيش مي خواستم بهت بگم اين بود که دوستت دارم ....... عاشقتم ....... زندگي بدون تو براي من هيچ معني نداره ، تمام آينده ي خودم رو با تو ميبينم ، اگه تو نباشي زندگي براي من هيچه !!! [ وکلي ديگه از اين حرفاي پوچ و صد من يه غاز ] ، و پسر باور ميکنه !!!

هفته ي ششم
------------------

پسر : امروز يه دختري تو خيابون اومد ازم آدرس پرسيد ، منم ...
دختر : ديگه چي ؟ دلمو شکستي ! تو که ميدوني من چقدر حسودم ! چرا اين کارو کردي ؟
پسر : من که کاري نکردم ... فقط جواب سوالشو دادم !
دختر : يه قول به من ميدي ؟
پسر : آره
دختر : قول بده ديگه با هيچ دختري حرف نزني
پسر : باشه عزيزم ، قول ميدم !!!

روابط سالم صميمي و رمانتيک و نه [......] ادامه دارد

ماه هجدهم
--------------
دختر : برام خواستگار اومده !
پسر : غلط کرده ...
دختر : چرا ؟ خوب طوري که نيست ، اونم بالاخره آدمه !
پسر : تو چه جوابي بهش دادي ؟
دختر : هنوز هيچي !
پسر : ما کلي قرار مدار با هم داشتيم ، حالا ميخواي اونو بذاريش جاي من ؟
دختر : يه چيزي رو ميدوني ؟ اون هيچوقت نميتونه جاي تو رو بگيره !
پسر : من چيکار کنم ؟
دختر : نمي دونم ! فقط به من فکر نکن ! من اگه بدونم همش به من فکر ميکني يه آب خوش از گلوم پايين نميره !!! .... ببين ، برو زودتر زن بگير !
پسر : حسوديت نميشه ؟
دختر : نميدونم چرا ديگه از اينکه تو رو با دختر ديگه اي ميبينم حسوديم نميشه !!!
پسر [ در فکر و خيالش ] : من ميدونم چرا !!!
...
..
.
بعدش مدتي پسر از خاطرات خوش گذشته ميگه و دختر هم براي خالي نبودن عريضه سنت آبغوره گيري رو اجرا ميکنه !
.
..
...
دوران خوش دختر و دوران تحول پسر شروع ميشه !
.
ديد پسر نسبت به دختر ها عوض ميشه ، قلبش نسبت به واژه هايي از قبيل دوستت دارم ، عاشقتم ، زندگي بدون تو برام هيچه و بقيه واژه هاي زيبا ولي پوچ اينطوري مقاوم ميشه !

...
..
.
سبک زندگيش عوض ميشه و خيلي تحولات ديگه ... !
.
..
...
حالا اگر در آينده مورد مشابهي براي پسر پيش بياد :

روز اول
-------
پسر : سلام
دختر : سلام
پسر :مياي خونمون ؟
دختر : نه !
پسر : مگه به من اعتماد نداري ؟
دختر : چرا ... ولي خوووووب !

در اينجا پسر مراسمي به نام مخ زني را انجام ميده و البته موفق هم ميشه [ علت موفقيتش بلد بودن انبوهي حرفهاي پوچ و صدمن يه غازه که به تازگي از دختر ياد گرفته و براي مخ زني کاربرد بسيار موثري دارد ! ]

پسر : تو که ميدوني من چقدر دوستت دارم !
دختر : آره ... ولي .... آخه .....
پسر : من قول ميدم براي خواستگاري بيام و بگيرمت !!!
دختر : جدي ميگي [ و قند توي دلش آب ميشه ! ]
پسر : آره عزيزم ، زندگي بدون تو براي من معني نداره !
دختر : جدي ؟ [ ايندفعه با يک نگاه عاشقانه به پسر ! ]
پسر : آره قربونت برم ! [ با يک نگاه عاقل اندر سفيه به دختر ! ]

 

 

يواش يواش دل دختر نرم ميشه و بالاخره رضايت ميده !
پسر : پس بريم !

عصر همان روز
----------------
زييينگ A ..... زييينگ A ..... A A  

پسر که بعد از رفتن دختر به خواب عميقي فرو رفته بود ! در حاليکه خسته است ، با زحمت و غرغر گوشي را بر مي دارد !

پسر : بله ؟ بفرمايين
دختر : سلام
پسر : سلام ، چطوري ؟
دختر : مرسي ، باهات کار دارم !
پسر : تو که يه ساعت نيست از اينجا رفتي !؟
دختر : مي خوام دوباره ببينمت !!! فردا بيام خونتون ؟!!!
پسر [ در حالي که موفقيت بزرگي کسب کرده ] : چرا که نه ؟
.
.
.
.
.

 

 

بخون و اگه تونستی بخند

به یه نفر میگن زندگی مثل چیه ؟

میگه دایره زندگی مثل مستطیل سه ضلع داره : عشق و محبت .

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يك شمالی و يك تهراني و يك اصفهاني قرار گذاشتند به پيك نيك بروند. - ترك گفت من نان و كتلت ميارم - تهراني گفت من هم نوشابه ميارم - اصفهاني گفت شما ها كه همه چيزو گفتيد پس من هم داداشمو ميارم

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر زنگ مي زنه به دوست دخترش و مي گه: عزيزم من لهجه  دارم؟ دوست دخترش مي گه: بله. ترکه مي گه: پس قطع مي کنم دوباره مي گيرم!!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يک نفر ميگه بابام مرده مي پرسن چطور ؟ ميگه ماشين از رو انگشتش رد شده ميگن آخه ماشين از رو انگشت کسی رد بشه که نمي ميره ؟ ميگه آخه انگشتش تو دماغش بوده

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يه جايي جشن بوده، غضنفر همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ غضنفر ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

به غضنفر ميگن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ تركه ميگه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر را مي فرستند روزنامه بگيره، با يه قلوه سنگ برمي گرده. بهش مي گن : اين چيه؟ ترکه مي گه: به روزنامه فروشه گفتم يه روزنامه بده، گفت : از همون رو يکي بردار!!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر ميره خواستگاري بهش ميگن چي شد ميگه فعلا 50 /50است ميگن چرا ميگه منوننم وآقام قبول كرديم ولي اونو ننش وآقاش قبول نكردند

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يه شب غضنفر مياد خونه دوتارختخواب ميندازه كه بخوابه همون موقع دوستش مياد خونشون ميگه چرا دوتاجا انداختي غضنفر ميگه ولك دوشبه نخوابيدم

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يه تهروني توي کعبه داشته دعا مي کرده ، مي گه : خدايا مرا ببخش ...من به اين ترکا خيلي بد گفتم و براشون جوک ساختم.اين بندگانت خيلي هم فيلم نيستن....در همين موقع ترکه مي زنه پشتش و مي گه : ببخشين داداش ..قبله کدوم طرفه؟

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر تو اتوبوس عاشق يه دختر ميشه پياده شدني شماره اتوبوسو ياداشت ميكنه

 ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر وصيت ميكنه به پسرش ميگه من مردم يك ميليون خرجمكن پسره مبره يك ميليون خر جمع ميكنه

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

از غضنفر که رشته ي دامپزشکي قبول شده بود پرسيدند: رشته ي شما چيه؟ غضنفر اومد کلاس بزاره ،گفت: رشته ي دامپيوتر با گرايش پشم افزار!!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

خر لنز آبی ميزنه میره تو جنگل حیوونا چپ چپ نگاش می کنند ميگه هااااااااااا ... چيه آهو نديديد

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر زنگ ميزنه به 118ميگه شماره احمداقا رو دارين ... يارو ميگه نه... تركه ميگه پس بنويس،،،،

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر يك چراغ جادو يدا ميكنه مشغول تميز كردن چراغ ميشه يك دفه غول چراغ جادو مياد بيرون به غضنفر ميه متوني 2 تا ارزو كني بعد غضنفر ميگه يك نوشابه خانوادگي ميخام كه تا اخر عمرم تموم نشه غول چراغ ارزوي غضنفر رو بر اورده ميكنه بعد ميگه خوب ارزوي دومت چيه غضنفر ميگه يكي ديگه از همون نوشابه ها مي خوام

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر مي ره خواستگاري اسم دختره پروانه بوده ولي غضنفر قاط زده بود بهش مي گفته آهو خانم.خلاصه دختر چاي مي ياره غضنفر مي گه دست شما درد نكنه آهو خانم دختره شاكي مي شه مي گه اسم من پروانست . غضنفر مي گه اي بابا فرقي نمي كنه حيوون حيوونه ديگه

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر ميره امامزاده مي بينه يه دختره ميگه خدايا يه شوهر خوب به من بده ، غضنفر خودشو ميندازه بغل دختره ميگه خدايا هل نده

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر ميره مسجد نماز بخونه بعد از نماز كه از مسجد بيرون مياد مي بينه کفشاش نيست مي گه آي بابا من كي رفتم

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

به یه ماره می گن چرا غمگینی؟می گه دو ساله با همسایمون دوستم تازه فهمیدم یه تیکه شیلنگه

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يه روز جهانگردي وارد روستايي شد و از يکي از اهالي پرسيد: در اين روستاي شما چه چيز خارق العاده اي وجود داره؟ روستايي گفت: پير مرد 130 ساله اي داريم که در کمال سلامت به سر مي بره. جهانگرد گفت: چه خوب. چه جوري مي شه اين پيرمرد را ديد؟ روستايي گفت: نمي شه. جهانگرد باتعجب پرسيد: چرا؟ روستايي گفت: چون پدرش نميگذاره از خونه بيرون بياد!!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

سعيد کوچولو مادرش سرما خورده بودو به علت سرماخوردگي صداش گرفته بود.در همين موقع پدرش از راه رسيد و از او پرسيد: حال مادرت چطوره؟ سعيد گفت: تصويرش بد نيست ولي صدايشس کاملا از کار افتاده !!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يه روز غضنفر كلاس رقص ميذاره . بعد از يه ماه ورشكست ميشه. چرا؟ چون به هر كي ميرقصيده شاباش ميداده.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر از دم در جهنم پا ميشه ميره دم در بهشت ميگه بي زحمت يه کاسه يخ بدين.بهش ميگن :برو بابا! غضنفر ميگه :باشه! ولی فردا نيايين بگين آب جوش ميخوايم ها!!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

يه روز غضنفر كلاس رقص ميذاره . بعد از يه ماه ورشكست ميشه. چرا؟ چون به هر كي ميرقصيده شاباش ميداده.

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفرخانواده ي  پولداري داشته بچه شو مي فرسته به کلاس زبان . بعد از سه سال بچه يه کلمه بلد نبوده .دوست پدرش مي گه: بيا بفرستش به خارج از کشور تا اون جا مجبور یبشه انگليسي ياد بگيره. بعد از پنج سال باز نتيجه اي حاصل نشد . دوست پدرش گفت : حتما اون جا هم يه هم وطن به پستش خورده که نمي گذاره انگليسي ياد بگيره . بيا براش يه زن بگير که يه کلمه فارسي بلد نباشه .اين جوري مجبور مي شه انگليسي ياد بگيره. براش يه زن انگليسي مي گيرن و يه ويلا و تمام وسايل ارتباط جمعي فارسي را قطع مي کنن. مادر پسر بعد از چند سال براي پسرش احساس دلتنگي مي کنه و مي ره دم خونه پسرش زنگ خونه رو مي زنه. عروس انگليسي مي آد دم در و تا چشمش به مادر شوهر مي افته : مي گه: سبز علي ...سبز علي مادرت اومده!!!

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

غضنفر لب دريا نشسته بوده که در همين موقع پري دريايي از راه مي رسه. غضنفر مي گه : پري خانم با من ازدواج مي کني ؟پري مي گه : آخه من که آدم نيستم. غضنفر مي گه : مگه من آدمم؟!!!

 

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

 

 

 غضنفر شهردار مي شه، صبح زود براي افتتاح پروژه ساختماني مي ره .عصر مي شه...شب مي شه...ولي خبري از غضنفر نميشه. نصفه شب غضنفرخاک آلود و خسته مي ره خونه . زنش مي پرسه: کجا بودي تا اين وقت شب؟ غضنفر  مي گه: والله موقع کلنگ زدن ، مردم تشويقم کردن، منم يواش يواش بدنم گرم شد و زير زمينش رو کندم!!!

********************************************

يه روز يه مردي در اصفهان دريه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست

*********************************************

يه روز يه معلم به دانش آموز خود عكس پاي يك حيواني را نشان داد واز او نام حيوان را پرسيد . دانش آموز هر چقدر به عكس نگاه كرد نتوانست نامش را بگويد .معلم با عصبانيت به او گفت: اسمت را بگو تا برايت يك صفر بگذارم. دانش آموز كفشهايش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روي پاي من بگوييد اسم من چيست

*********************************************

روز قيامت مي شه بعد مي رسه به غضنفر خدا مي گه تو كه تو اون دنيا شانس نياوردي اينجا بهشت مي خواي بري يا جهنم غضنفر گوششو مي زاره در بهشت مي بينه سرو صدا نمي ياد بعد گوششو مي زاره در جهنم مي بينه بزنو به كوبه مي گه من ميرم جهنم بعد مي ره تو جهنم 2 دقيقه وايميسته بعد همه چيز تموم مي شه مي ره مي پرسه مي گه آقا چي شد نگهبان مي گه پيام بازرگاني بود.

**********************************************

يك روز نمايشگاه نقاشي خيلي بزرگي بود تمام مردمي كه براي ديدن تابلو ها اومده بودند همشون به يك تابلوي بزرگي خيره شده بودند در تابلو يك اسب زيباي سفيد در يك منظره زيبا ديده ميشد در همين حين غضنفر وارد نمايشگاه شد به سرعت طرف اين تابلو آمد و ديد مردم ميگن عجب اسب قشنگي . غضنفر بر میگرده ميگه عجب گاب گشنگي مردم ميگن اين اسبه گاو نيست بازم غضنفر ميگه گاب گشنگي مردم دستشونو ميبرن رو اسب ميگن بابا اين اسبه غضنفر ميگه من كه اونو نميگم كه دستشو ميبره روي قاب عكس ميگه عجب گاب گشنگي

**********************************************

غضنفر سوار تاكسي ميشه آخر مسير به راننده ميگه :حاج آقا كرايه ي ما چند شدس؟يارو ميگه 50 تومن اصفهانيه ميگه :چه خبرس اولا كه 40 تومن بيشتر نمي شد بعدشم من 30 تومن بيشتر ندارم حالا اين 20 تومنو بيگر يارو ميشمره مي شمره ميبينه 10 تومنه....

**********************************************

غضنفر ميميره شب اول قبر 62 تا فرشته ميان بالا سرش دو تا از فرشته ها سوال ميكردن 60 تاي ديگه حاليش ميكردن

**********************************************

به يه معتاده ميگن چرانمازنمي خووني ميگه اونجايي كه ميگن اياكنعبدو.....كي حالداره بدوه

**********************************************

يه روز مدير مهدكودك به يكي از بچه ها ميگه:تو مامان داري؟ميگه نه ! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟!

***********************************************

غضنفر با يه خانم چاق رفيق ميشه بهش ميگه اسمت چيه؟ميگه غنچه. غضنفر ميگه ايلده وا بشي چي ميشي.

***********************************************

يه روز مامان از بچه اش مي پرسه پسرم امروز چند تا 20 گرفتي بچه ميگه يكي مادر ميگه از چه درسي بچه ميگه از رياضي7 از علوم8 از املا 5 ،7+8+5=20

***********************************************

غضنفر با چند بچه سوسول در يک مهماني نشسته بودند، يکي از پسرها مي گه : سگ من را هيچ سگي حريف نيست ترکه ميگه بندازش پيش مموشی من تا ببيني کدومشون قوي ترند. وقتي سگ بزرگ را در اتاق مموشی مي اندازند چند دقيقه بعد لاشه سگ از اتاق بيرون مي افتد پسر ديگر ميگه سگ من اون مموشی ات را درسته قورت مي ده.... سگ دومي هم به سرنوشت سگ اول دچار مي شه. پسر ها مي گن مگه اين مموشی شما چه جوری يه ؟ در اتاق را باز مي کنن و ميبينن که يک سوسمار در اتاق است . به ترکه مي گن : اين که سوسمار است! ترکه مي گه والله ما نمي دونيم اسمش چيه. ما تو ي خونه بهش مي گيم " مموشی"

************************************************

فردي با غضنفر دعوايش شد.مرد در حين دعوا به او گفت : (گو). ترکه از او پرسيد: (گو) يعني چه؟ مرد با کمي ترديد گفت: يعني بزرگ ....يعني قوي ...... ترکه خنديد و گفت : ها اين جوريه؟ پس ما هفت تا داداشيم. يکي از يکي (گو) تر !!!

************************************************

تبليغات اسلامي آمريکا اعلام کرد : جمعه ها مراسم نوحه خواني شهداي 11 سپتامبر برگذار ميگردد ، مکان مهديه واشنگتن با حضور مداحان ارجمند حاج مايکل جکسن و حاجيه خانم جنیفر لوپز.

                                                                  

ضدحال يعنی

wضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی

 

wضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

 

wضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

 

wضدحال يعنی روز تولدت ،دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی  

 

wضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينی

 

wضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه

 

wضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

 

wضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

 

wضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!!

 

wضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

 

wضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

 

wضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

 

wضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

 

wضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اومدی نمره زبانت بشه ۱۰

 

wضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

 

wضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن

 

wضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

 

wضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

 

wضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف

 

wضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس

 

wضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

 

wضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه

 

wضدحال يعنی پژو آر- دی

 

wضدحال يعنی فیلم ژاپنی  

 

wضدحال یعنی عشق یه طرفه

 

wضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

 

wضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

 

wضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

 

wضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

 

wضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

 

wضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

 

wضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ دخترخالتو ببینی

 

wضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

 

wضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

 

wضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی

 

 

چگونه با کلاس جلوه دهیم  

 

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:

*اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما آن را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"

*اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"

*اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"

*اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"

*اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"

*اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"

*اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"

*اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "

*اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"

*اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

خودکشی

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره.

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد.

و اما...

برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست .

اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم:

1-کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خير نديده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه.
7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده.
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.

شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون بسازيد و بعد بقيه شو بخونيد.

حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه:

1- طناب.
2- سيخ کباب.
3- کبريت آغشته به بنزين .
4- قرض دياز پام.
5- آمپول هوای تهران.
6- دندون مصنوعی حاج خانمشون.
7- لوله گاز.
8- پاکت نايلون.
9- چاقوی ميوه بری.
10- نخ کاموايي.
11- سوزن لحاف دوزی.
12- تيغ ريش تراشی مصرف شده.
13- مرگ موش.

خب... براي شروع بد نيست.

ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه»!

فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه.

نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟

قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.

با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد.

يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره.

ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!

فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟

يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان.

خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه .

ژاپنی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد.

يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره... چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشماشو باز کرد و ديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه....

اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد:

يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي!

نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه:

مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد.

يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا !

پس عاقلانه تر رفتار کنيد.

تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد:

1-زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش)
2- مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد.
3- بهترين لباستونو تنتون کنيد.
4- حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد.
5- خواهشاً زياد کثيف کاری نکنيد.
6- موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
7- لطفا چشمانتو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه.
8- يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه.
9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست.)
10- رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد.
11- يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد.
12- دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.
13- برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما.
14- قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد.
15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره.
16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشيد.
17- اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره.
18- در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه.
19- قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه.
20- خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد.

حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی:

برای آقایان:

«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد.
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو .
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو .
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد.
يک ساعت بعد... شما مرديد.
خدا رحمتتون کنه.

 

برای خانم ها:

« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد.
بريد زير پتو.
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه.
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره.
خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد.
مرسی...

توی جهنم می‌بينمتون.

 

حضرت محمد (ص)

راستی،مایه آرامش است و دروغ مایه تشویش.

رسوای دنیا آسانتر از رسوایی آخرت است.

وای بر آنکه نداند و وای بر آنکه بداند و عمل نکند.

در روز مصیبت ، عظمت روح وتوانایی اشخاص معلوم می شود.

هر کس بعد از هر نماز 10صلوات بر من بفرستد در بهشت با من هست در حالیکه او را میبینم و صورتش مانند شب چهارده میدرخشد.

در قیامت نزدیکترین مردم به من کسی هست که بیشتر بر من صلوات بفرستد.

بر من بسیار صلوات فرستید که صلوات بر من نوری در قبر نوری در پل صراط و نوری در بهشت خواهد بود.

صلوات فرستادن فقر را بر طرف میکند.

هر کس روز جمعه هزار بار بر من صلوات بفرستد فرشتگان همواره بر او آمرزش میطلبند.

آوای خود را به هنگام صلوات بر من بلند کنید که نفاق را از بین میبرد.

هر کس در نوشته ای بر من درود بفرستد فرشتگان همواره بر او آمرزش میطلبند.

هر کس پایان سخنش صلوات بر من علی (ع) باشد به بهشت وارد میشود.

صلوات بر من و خاندانم نفاق و دورویی را از بین میبرد.

هر کس بر من صلوات بفرستد  در قیامت او را شفاعت میکنم.

 

امام علی (ع)

آنکه تبکر بر مردم نماید، ذلیل و بی مقدار است.

برترین توانایی، به دل راه ندادن آرزوهاست.

هیچ خوشی در عالم نیست جز آنکه یک ناخوشی در کنارش است.

خردمند یه کار خویش تکیه کند و نادان به آرزوی خویش.

صلوات فرستادن بر پیامبر (ص) گناهان را بسان ریختن آب  بر آتش از بین میبرد.

زبانت را به نرم گویی وسلام کردن به دیگران عادت ده تا دوستدارانت زیاد و بد خواهانت اندک.

هر کس خویش را بزرگ بیند در پیشگاه خداوند حقیر است.

دنیا رویاست و مغرور شدن به آن پشیمانی.

دیدار اهل نیکی قلبها را آباد میکند.

زندگی را برای خوردن مخواه بلکه خوردن را برای زندگی بخواه.

 

امام صادق(ع)

صلوات بر پیامبر(ص) وآل او سنگینترین عملی است که در روز قیامت در ترازوی اعمال گذاشته می شود.

 

ولتر

پیوند عشق حقیقی حتی با مرگ هم گسیخته نمی شود چه رسد به دوری.

 

افلاطون

عشق تنها مرضی است که بیمار از آن لذت می برد. 

بی عشق زندگی محال است و عشق بلایی است که همه خواستارش هستند.

بد بختی آدمی ، از جهل نیست از تنبلی است.

 

گوستاو لوبون

عشق از بزرگترین و قوی ترین مردان،دیوانگان و از دیوانگان ،عاقلان دور اندیش به وجود می آورد.                  

 

لاکوردر

عشق اصل همه چیز ،دلیل همه چیز و خاتمه همه چیز هست. 

 

شکسپیر

 من از خوشبختی های جهان بهرهمند گردیده ام چون در زندگی عاشق شده ام.

عشقی که با اشک های چشم شستشو شود،همیشه پاکییزه،تمییز و زیبا خواهد ماند.

 

فرانکلین

آنجا که ازدواجی بدون عشق صورت بگیرد ،حتماً عشقی بدون ازدواج در آن رخنه خواهد کرد.

 

آنتوان برت

نخستین تابش عشق ، آخرین تابش عقل است.

 

سقراط

بسیاری کسان هستند که نمی دانند که نمی دانند.

 

لافونتن

با استقامت به همه چیز می توان رسید.

 

امرسون

در قلب خود بنویسید که ، امروز بهترین روز سال است.

 

بایزید بسطامی

آن کار که باز پسین دانستم،پیش از همه بود،و آن ، رضای مادر بود.

                                  

نویسنده ناشناس ژاپنی

چون بید خم شو و چون بلوط مقاومت کن.

                                                                    

   لوتر

دروغ مانند برف است هر چه آنرا بغلتانی بزرگتر می شود.

 

   شوپنهاور

جمال اگرچه مایه شرافت است اما همراه با هزاران شر و آفت است.

                               

مونتنی

فقط یک چیز است که باید از آن ترسید و آن ترس است.  

میکس و فشرده سازی توسط برنامه

windows movie maker

windows movie makerیکی از برنامه های رابگان در زمینه انجام عملیات با فایلهای تصویری ویدٮٔویی

می باشدکه با خود ویندوز نصب می شود . این برنامه توسط شرکت microsoftاراٮٔه می گردد و بر عکس نرم افزارهای دیگر این رده،برای کار با آننیاز به مهارت خاصی نمی باشد.در حقیقت شما با این برنامه

 می توانید یک استودیو خانگی ایجاد کنید وعملیات و میکس های قابل قبولی را انجام دهید.به عبارتی در صورت بهره گیری از این برنامه کارآمد، بدون اینکه نیازی به برنامه های جانبی و پیچیده داشته باشید، می توانید در زمینه تدوین و  امور میکس فیلم های خانوادگی ، آماتوری و تجربی،کارهای جالب و درخورتوجهی

را به سادگی و با کمترین میزان دانش لازم در رابطه با یادگیری اینگونه نرم افزارها به انجام برسانید.

در زیر به برخی امکانات و تواناییهای این برنامه اشاره می شود:

*توانایی اضافه کردن effectهای زیبا به فیلم یا عکس خود.

* توانایی اضافه کردن transitionهای زیبا به فیلم و عکس خود.

* توانایی capture کردن از کارتهای مبدل .

*ایجاد آلبوم های عکس زیبا با موزیک.

*فشرده سازی فیلم ها به یک چهارم حجم فبل،بدون افت کیفیت فیلم .

* توانایی اضافه کردن متن خود به هر نقطه از فیلم و عکس.

 

این برنامه در مسیر زیر قرار دارد:

Start/programs/windows movie maker                                         

 

حال به توضیح قسمت های این برنامه میپردازم:                                                                                                                                          

1. Capture video:          

                 Capture from video device> برای کار کردن با کارت TV

                Video                         import>برای وارد کردن فیلم(قطعه ویدٮٔو مورد نظر)

Import picture                                       >برای وارد کردن عکس مورد نظر

Import audio or music                          >برای وارد کردن موزیک  

2. Edit movie:

Show collections                                  >نشان دادن فیلم یا عکس انتخاب شده

View video effect                                 >افکتهای دلخواه بر روی فیلو یا عکس

View video transitions                          >افکتهای دلخواه بین دو کلیپ یا عکس

Make title or credits                              >نوشتن متن

Make an auto movie                             

3. Finish movie:

Save to my computer                           > 

Save to CD                                            >                       برای ذخیره کردن فیلم مورد نظر      

Send in e-mail                                       >

Send to the Web                                    >

Send to DV camera                               >

 

ادامه نوشته